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Betreff: Achtung Tupperparty
2002-11-14 13:39:11

"Betreff: Achtung Tupperparty

Gestern kam ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von jungen Damen hockt in meinem Wohnzimmer,
leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben
einen
Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben
sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich
stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso - Bianco" - Gläser, sie
knabbern MEINE Salzstangen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob
meines Eintreffens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz,
das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute unsere "Tupper"- Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren
kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen
Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden
Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch
eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt
Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da reinfüllen, wird bei
Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat
bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen,
als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder
geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse
meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und
zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau."Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluß
entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen
zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden,
aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben"
springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......
vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so"
hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch (boshaft,
hämisch), "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten
Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk
malaiischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen
schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen.
Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp,
die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie
ein Christbaum "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade
mal 2 Euro...
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten
Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende
Mesenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück
abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"..."Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mamis ihre Gastgeberin mit eine Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich
zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es
kein
Zurück."Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muß... "
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines
Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"1,75 EUR" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es
nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner
Lebenspartnerin
als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast du je Reste essen müssen. ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, du kannst
doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die
Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau
nach "ich muß dir was gestehen" am meisten haßt: "Meine Mutter, die konnte
Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst du damit sagen, daß dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage
ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp
schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre
Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht
zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache
jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du
widersprichst dir doch selbst, merkst du das nicht?
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf
in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin
outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen
ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur
eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladies, die mich
mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet schnell oder weniger murmelnd
von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im
Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre
Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Mit freundlichen Grüßen"

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korean and international internet Radio
2002-11-13 19:35:13

"Hi folks,

Ich war schon lange auf der suche nach guten Internet Radios.

Über ein Winamp Plugin kann man auf sehr viele internet sender zugreifen ohne was zahlen zu muessen.

Habt ihr Winamp ?
Wenn ja holt euch noch das winamp plugin von http://www.shoutcast.com/
unter download.
installieren !
Jetzt sucht unter kpop oder korean oder jpop oder hoert euch die top 25 an.

Ich habs seit kurzem installiert und freue mich korean radio hären zu können.

Achtet darauf das euer winamp unter der Version 3.0 ist. Z.Z scheint der Plugin der Firma noch nicht mit der neuen Firma zusammen zu arbeiten koennen.

Viel spass..."

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Esel zu verkaufen.
2002-08-29 12:58:58

"Ein Junge zog aufs Land und kaufte bei einem
alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach
den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und
sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte
Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot"
Der Junge antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld
zurück"
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich
hab" das
Geld bereits ausgegeben"
Darauf der Junge: " OK, lad" den Esel halt aus"
Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?"
Der Junge: "Ich werd" ihn in "ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch "nen toten Esel nich"
verlosen"
Der Junge: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag
einfach
keinem das der tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Jungen wieder
und fragt
ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so
gelaufen?"
Der Junge: " Ich hab" ihn verlost. Ich hab" 500 Lose
zu 2$ das
Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht,
der nicht in den
Büchern steht.
Der Verlust von 100$ für "nen toten Esel steht aber
drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Der Junge: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen
hat. Also hab" ich ihm seine 2$ zuruckgegeben."
....und der Junge wurde erwachsen, und am Ende war
er Vorsitzender
von Worldcom........
..... oder von AOL, Enron, MLP usw.

Bitte nicht ernst nehmen :)
Ein Hoch auf den Erfinder. "

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Witz
2002-08-16 19:18:05

"Ein Junge zog aufs Land und kaufte bei einem
alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach
den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und
sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte
Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot"
Der Junge antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld
zurück"
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich
hab" das
Geld bereits ausgegeben"
Darauf der Junge: " OK, lad" den Esel halt aus"
Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?"
Der Junge: "Ich werd" ihn in "ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch "nen toten Esel nich"
verlosen"
Der Junge: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag
einfach
keinem das der tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Jungen wieder
und fragt
ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so
gelaufen?"
Der Junge: " Ich hab" ihn verlost. Ich hab" 500 Lose
zu 2$ das
Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht,
der nicht in den
Büchern steht.
Der Verlust von 100$ für "nen toten Esel steht aber
drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Der Junge: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen
hat. Also hab" ich ihm seine 2$ zuruckgegeben."
....und der Junge wurde erwachsen, und am Ende war
er Vorsitzender
von Worldcom........
..... oder von AOL, Enron, MLP usw.

Bitte nicht ernst nehmen :)
Ein Hoch auf den Erfinder. "

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Kapitalisten-Witze
2001-10-28 04:40:14

"Kapitalisten-Witze

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten: - "IQ ?" Antwort: "200"
Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren."
Frage an den zweiten: - "IQ ?" Antwort: "100"
Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."
Frage an den dritten: - "IQ ?" Antwort: "50"
Einstein: "How is the Market ?"

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten:
Winnetou Morgenstein."

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

Was möchte ein stummer Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?"
Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."

Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
"

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Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
2001-09-02 21:40:24

"Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um
eines klarzustellen: Wir sind sim-pel. Wir verstehen keine subtilen indirekten
Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden
indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich
nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte
Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirk-lich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken
Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am
meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhne Dich bitte
daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über
Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Sau-fen, Titten, Hintern oder Autos
zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manie-ren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran
finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir
super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich
selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie
kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von
Deinen 30 Paar Schuhen am besten da-zu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die
Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es deine
Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum
Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins
von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine
Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle
schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir
auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir
glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm
das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE
ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN,
DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND
"

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Winterzeit = Wintersport
2001-07-09 19:38:07

"Ich find es immer sehr schön im Winter wenn es auch schneit. Da der Schnee aber nicht immer zu uns kommt,
dacht ich mir mal, man könnte ja dahin fahren, wo es Schnee gibt. Natürlich mit einem Hintergedanken, dort auch Sport zu treiben, also alles was Spass macht.
Ski fahrn, Einbrett ect.
Um neue Leute kennen zulernen, wollt ich mal fragen wer den Lust und Zeit haette ?
Ich dachte so an ner Dauer von 3-4 Tagen im Süden Deutschlands oder in der Schweiz.
Ich würd auch die Planung übernehmen.
Wann ist noch offen. Aber bestimmt nach Weihnachten.
Tel : 0173-2982882
"

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Chocolat
2001-06-02 19:47:01

"War ein echt rührender Film wie er halt nur aus dem Leben sein könnte. Intirgen, Liebe, Wünsche ect..."

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Ski fahren in Neuss und in Bottrop
2001-05-21 17:42:55

"Es gibt in Neuss und in Bottrop eine Ski Piste die das ganze Jahr geöffnet ist.

Neuss.
http://www.allrounder.de/.
Die Preise liegen bei 20-30 DM pro Stunde in Neuss.
Die Ski mit Schuhen liegen bei ca 15 DM. Hosen kann man auch leihen. Handschue muss man eigene mitbringen.
Sehr schöne 300 meter lange und recht breite Piste.
Es gibt Zwei Schlepplifte und ein Doppelmayr-Vierersessellift mit Einstiegsförderband.
Die Ausrüstung die im Verleih ist aktuell und gut gepflegt.
Es liegt genügend Schnee für schöne Abfahrten. Das ganze Ambiente stimmt. Zwischendurch kann man von der Piste runter und einen Glühwein ect. trinken gehen.
In der Zeit steht der Ticker. Die Bar ist echt gut gelungen. Essen kann man im Restaurant auch und es gibt einen gut ausgestatteten Ski-Shop.
Unterhalb der Piste gibt es einen Bereich der nicht so Steil ist. Also ideal für Anfänger. Kurse werden auch angeboten.
Kurz gesagt, hier gehe ich immer wieder hin.

Bottrop.
Tageskarte für Erwachsene 38 oder 39 DM. Studenten und Schüler zahlen etwas weniger. Ausleih gebühr für Schuhe und Ski lag bei 15 DM.
Bei der Piste in Bottrop wird damit geworben, das dies die längste Hallen-Ski Piste Europas ist. Wie ich aber gemerkt habe, ist groß und günstig nicht gleich gut. Die Piste ist lang. Genauer gesagt 650m dafür aber recht schmall und wenig Schnee liegt auf der Piste.
Schmall ist OK aber es liegt zuwenig Schnee auf der Piste.
Jemand hat sich langgelegt und ist mit seinem Kopf auf geschlagen. Das hat ein Geräusch gegeben. Klongggg.
Also an etlichen Stellen sieht man den gefrorenen Boden. Ist also wie Beton, wenn man da aufschlägt.
Oft schlindert man bei der Abfahrt, weil der Schnee fehlt.

Die Schuhe im Verleih stinken nach Schweiss und sind minderwertig. Trotzt Ski Schuh Grösse 45 taten mir die Füsse weh. Normal nehme ich die Größe 43 in Neuss und meine Füsse fühlen sich pudelwohl .

Wenn ihr mehr Wert auf Qualität legt, geht nach Neuss. Teuer aber viel besser und mehr Fun.

Viel Spass"

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Erfolg im Beruf und Leben
2001-04-30 14:16:01

"Erfolgreiche Menschen die ich bis jetzt traf, hatten unter anderem mehr oder weniger folgende Eigenschaften.

0. sind Optimisten
1. haben Neugierde an neuen Dingen.
2. sind Begeisterungsfähig
3. stehen auch nach einer Schlappe wieder auf.
4. denken globaler
5. sind offen für Situations Verbessernde Vorschläge.
6. denken viel vor wichtigen Entscheidungen und
holen sich viele Informationen ein. Werten diese
dann aus, welches ihr weiteres Handeln beeinflusst.
7. Kennen viele Personen und pflegen diese Kontakte.
8. Sind viel im Ausland umher gekommen.
9. haben weniger Vorurteile
10. Geben der Karriere einen hohen Stellenwert.
11. Sind teilweise geizig.
12. Zeigen ihren Erfolg.
13. Lesen sehr viel. (Keine Romane).

Ob diese Leute jetzt studiert, eine Ausbildung oder 5 Ausbildungen hatten, war nicht so von Belang.
Denken, sich Informieren und diese Informationen mit dem Geschäftlichen verbinden ist auch eine Stärke von ihnen. Ich erwarte keine Postings hierauf, sondern möchte eher einen Denk-Anstoss geben."

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